Brenda's profile莣了oО○兲嘡の潞▂▃PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
2009 夜太长12.31 又到了这个充满魔力的日子
说再见 然后期待 是这一天永恒不变的主题
这一年 我得到了什么 失去了什么....
2008 我几乎失去了我的父亲 2009 我失去了我的爷爷
...09年依旧延续着08年的不圆满
爷爷走了将近有两个月了 奶奶依旧是那么伤心 按上海话讲 奶奶已经是习惯了有爷爷了
那60多年的岁月啊 即使有时争执 有时嫌爷爷烦
我不知道在60年或者更少的日子里 我看着一起携手走来的人 是微笑是痛苦
同时 我也改变了某些想法
也许 如果不是08年父亲的变故 我的人生或许依旧迷茫或者更糟
我像是想要破茧而出的蛹 努力挣扎却不得其所
只是我看到母亲的路 很坎坷很艰辛 一个劳碌一生的女人
常常为母亲不值 却也无可奈何任由其 想着如果以后自己的丈夫到得这般田地 肯定是义无返顾的离婚的
所以决定去英国的时候几乎是不曾多加考虑的 我不想重蹈覆辙!
现在想想 怕是在最初 我可能就已经选择好和母亲一样的路了
许多人都问我将置感情于何地 可是其实这两者并不是完全对立的吧
原来 求一平凡 其实是最困难的吧
09年 我依旧不知道在坚持什么地坚持着
09年 我依旧身处在漆黑的夜晚 不知道前方的路
09年 我依旧带着满腹的忧虑和怨愤
10年 我希望那最深的黑暗已露出些许曙光
10年 我希望关于爱 一切都能放开和不执著
2010 对于我是充满希望的 希望成就我踏上彼国彼土的梦想
如果10年是我一生光明的开始 那么09 真的是夜太长
我急切地期盼着愿望成真的到来 这次 一定努力小舅舅三言两语 又触动了我出国留学的心
说实话 我从小就无比向往
小时候向往外面美好的世界 大了点就向往能离家越远越好 到现在我又向往外面自在的日子
只是终究也未能成行 原因么无非就是没有恒心学英语啦还有就是有了牵挂
那天舅舅打电话来说 英国只需1年便能完成硕士学位 只是需要雅思6.5
于是我开始心潮澎湃了
虽然我英语一直很弱 但语言么 只要努力和毅力就能得到回报的
其实几个月前大舅舅也叫我去读雅思 说4.5就可以申请英联邦的学校了
那时候我还是犹豫了 因为至少两年的学业对那份牵挂来说是不小的冲击 就此便也无话
只是现在只需1年 这份诱惑对我来说实在太大
经过一晚上的激烈挣扎 我决定这次要去闯一闯
想来对于那份牵挂也并无大碍 毕竟还是能网上联络 并且圣诞节也能回来
也许是为了鼓励自己 也许是这次真的想拼一拼所以害怕面对 所以直到报完雅思的班都没告诉他 也没找他商量
是的 无论他的态度是什么我这次都势在必行了
可我揣揣不可终日 还是想告诉他
今天的生日约会 你迟到了(虽然你迟到的几率几乎为0) 只能说你总是在关键时刻掉链子
当你老实的承认你睡过头的时候 我并没有如你害怕的那样发飙 而是静静地坐在候车椅子上晒太阳
因为我比你更怕 如果我告诉你而你不能接受的话 那这个会是你陪我度过的最后一个生日
看电影 吃避风塘 我把自己塞撑了 因为好久没这样了
恩...我想....我很幸福
幸福地几乎把这件事情忘却了
终于 在温存过后我想起了 无论怎样我都该告诉你 必须面对终究无法逃避的
说的时候我不敢看你的眼睛 或者我也不知道我是怎么说出口的
我就像要被审判的犯人 而你很快的反应让我觉得不真实
我知道其实刚开始听到这消息你也不太能接受 也是有片空白 于是把头转过去掩饰了你的不安
但之后 其实我差点感动到想哭 因为你马上又回复了死皮赖脸的本性
仿佛一个孩子要糖一样 问我要这要那 说是作为补偿 也是怕我一去不回的抵押
我知道 虽然1年时间真的并不算长 但是你终究还是舍不得我却又尊重我
我知道 你也明白如果我真有心离开你 那些 "抵押品" 也只是一堆伤心的回忆罢了
我知道 你其实也别无选择 只能放开让我远走
这一切 我知道 只是因为你爱我 只是因为你很爱我 只是因为你深深爱着我
这两个月 我要拼命了 不能多陪你
嘿嘿 是不是也觉得松了一口气 因为不用听我的唠叨忍受我的暴躁脾气了呢
不过 这次我一定努力不松懈 如果我们要自由 那我先要自由不是吗
万一我一不小心就成功了 那你也不能荒废你的学业 你要好好读书努力赚多多的米哈
以后我不在你身边的日子 你一定要守身如玉等我回来!!!
恩...现在就对你这个要求吧 其他的等我考出雅思了再说
虽然只1年 但是还是要做规矩的
咳咳 你要有规矩 我才疼你嘛~
这次是为了我的梦想而奋斗呢 一定要努力达成目标啊 不能松懈
英语不可怕 我要把学英语当成乐趣
加油 加油 加油~!!!GO~GO~GO~!!!
gan ba dei~Animo~fighting~!!!!! 寄托哀思这是第一次没有写给自己的文字
这是第一次失去身边的亲人
泪水是此时唯一的语言
哀 一直很寂寞 你看不到我的寂寞
我不知道
原来我的心一直空着
我只是没有低下头来查看
因为永远不会是如意的结局
当某样东西融入生活
人生有几个10年
那些寒暑冷暖
温馨
快乐
泪水
争执
永不停歇的 你
也许某年某月某日
回首 一切是错也是对
只是
寂寞
不变 那无法重来的光阴关掉音乐 静静敲打只言片语
我的话语从来不成章句 支离破碎
如果可以 我也会毫不犹豫地来形容我的心
不是没有过 只是从未有如此深沉的痛
痛到不痛
但我总是这样嫉妒 嫉妒些人们习以为常的东西
今天我又输了 亲情与爱情
一败涂地是我的命运
命如此 运亦是无法改变命
争执如此惨烈 当暴风雨过后 那仿似彩虹 可我却明白 是我输了
而关于爱 看来平淡如水
因为不经意的看到 却让某些东西 那些可怜的仅剩的 也片片飘散
也许即使被层层覆盖得再深厚 即使已经昭然若揭地取代
那些最初的总会在一瞬便击倒后来的长久岁月
时间的游戏 总是知道在最软弱的地方轻轻开个玩笑
于是 痛不欲生
在那些光阴里 两种感情分开在我的岁月里
而那些隐晦的情感描述 有时因为亲情 有时是爱情
今天 也许可以说是这样的岁月里 两种情感对我的冲击同时而来
我 如同翻滚在大海里 屏住呼吸却是满嘴的海水
我知道我不会死去 却一直挣扎不得解脱
如果知道 我决不会跨出让我窒息的步伐 可是抬起了脚就不可能完完整整地放回原地
其实从未放下过 只是现在不知哪里来的勇气
原来只要想 便能够
从前如此坚定的东西 突然远去
是我沉沦 还是只有你看不开?
对于分手 刹那我知道要学着放下 以前便是有这可能也从来于分手后的岁月迷茫
即使你的挽回 我却也是不置可否的
因为 在那之前 我已经开始准备 准备一个人的生活
我给了机会 可到底是给了这份感情还是你或者是我自己
可是却有了难免结局会分开的想法
或许这次 你给我的不是继续的勇气 而只是一个机会 一个走下去的理由
光阴的长短可以自由设定
但是光阴之于事之于人 可以稳固 亦可以腐朽
我们正处于无法辨别稳固和腐朽的岁月
待到那时 我们幡然醒悟必做出决断
我不会遗憾 可你呢?
如果分开后再见 你是幸福 那过往和相见于我该情何以堪
你是悲伤沉沦 那也是我万万不愿见到的
那无法重来的岁月 如果是美好
可现在的我 即使过往是不堪 依旧想回去
因为跳脱出来 才会感觉到累 累的喘不过气
蓦然回首 恍如隔世
倦 一杯暖茶就这样 告一段落
我又重新陷入了寂寞和孤独
也许从来就是这样无常的我 习惯不了寂寞 也无法适应热闹
天 冷了很久 下了很久的雨了
我 冷了很久 落了很多的泪了
殉也对佳音说 从此以后就让我来温暖你
原来 为什么我在你的怀抱依然会寒冷 为什么我总是感不到满足 为什么只当看日剧才会有泪汹涌
我需要的 现在明了 只是一句暖人心的话语
不只是冬天的一杯暖茶 即使在盛夏 我依然需要一句温暖的话语
有多久没听见了 或许 我也有许久没说出口了
我知道 我说出的话总透露着一股寒意 让人不自觉躲避
不要多 只要一句 简单词语拼合起来的 一听就懂的 让我泪流满面的
温暖
不经意闻到你留在我手上的淡淡烟草味道 呆呆回想着你和我一起的时光 却总看不到那耀眼温暖的光芒
不禁又开始问自己一个又一个的问题
人世那么多的欺骗与背叛 为什么偏偏却又执迷不悟
所谓真爱 为什么通常只能一个 而什么才是真的呢
这样的天气 太阳已经开始肆虐
我依然感到骨子里的森森寒气 整个冬天的力量
一个人坐在回家的公交车上
人们纷纷挑选避阳的位置 或者拉起了窗帘
我将自己的身体整个挤在阳光里
从窗外透进的光芒 早已比冬日的有力了许多
一个小时 我身上很烫
只一小时 我骨子里依旧冒着寒气
阳光的力道 即使已经微微疼痛 我不愿意离开
尤在这似暖乍寒的日子里
当风开始变化 当雨细密缠绵
只希望周身围绕着暖炉和篝火 无论是祝福还是祭祀
在这一季 在当下 在此时此刻
谁愿意为我 掬一捧清泉 上一杯暖茶? 夜 深了宝贝 夜深了 怎么还不睡
噢 我只是想起了 学校旁整片整片的油菜花田
那些视野中满满的 太阳的颜色 却又不似阳光的刺眼
我 像是醉了
记得吗 我说过我害怕明媚的东西
可是 两人并肩 我却贪恋阳光的温暖
独自一人的时候 我从阳光中疾步躲向阴影里
终于能抬起头 只发现仍旧这样睁不开双眼
我拼命揉着眼睛
有什么东西开始湿润了我的手
去日苦多 总是陷在这样的天地无法自拔
宝贝 谁的心事谁能懂呢?
今晚的离别 我留下一地泪水
也只能如此
夜风唱晚 卷走片片悲伤
呜咽 继续聆听
谁人可耐?
因为别离 所以就不道离别
美好和幸福 总是来来去去 不肯长久地停留
仿佛听到窗下有谁在唱着圣歌
是那么留恋 那么婉约
我隐隐可以看到
那圣光
美丽得让人的心都要哭泣
而这首那首的歌 撩拨着谁的心事
我念着歌词 哽咽起来 仿佛下一刻便是无法挽救的亡
生命里的烈火在焚烧
炽热
灼伤
承受不了哪怕一微秒的煎熬 但我的生命如同浸溺在此中一般
多么讽刺啊
宝贝 夜深了 为何还不睡
噢 我只是没办法不流泪
不要紧 泪干了疲倦了 就会睡了
我低低地对自己呢喃:
宝贝 只是
夜
深了 匆匆说再见 然后彼此进入下一个入口想来 竟是一年又要结束
2008 似每个人都比较倒霉 而我 就更不必去谈及了
恋爱的依然在恋爱 孤单的依旧孤单 而分手的 也依旧在持续不断地分手着
凌晨的寒冷的时刻 我也一如既往的无眠 心里想着许多这一年来的种种 想要去总结些什么 确认些什么
无论我们如何地挣扎 却不得不承认 你变了 我也变了 他们都变了
回忆一年前的种种 谁也不会料到 生离死别或许就在眼前
而相爱的人呢 聚了散 爱了怨 这一出出一幕幕 谁是观众?
写了这许多的文字 当时的心情早已无关紧要了 所谓文字 有时候只是对自己的交代吗?
我们靠这些记录去回想当时 那会陷我们脑中的精神回忆于不义吧
只是我们为什么总在重蹈覆辙这样的心情这样的话语
我们是放不过对方还是给不了自己自由 我们是在比谁更爱谁还是谁比谁爱的少
我们从伤害彼此中得到快乐了吗 可为什么我们总这样乐此不疲
电话和短信说不清楚的话语 面对面就可以吗 到底什么样的交流方式才能没有争执
为什么拥抱在一起依然会有所感伤 为什么在吵闹中可以就好似不曾爱过的陌生
王菲说 爱是一场战争 那我们的战利品呢 还是早已得不偿失
而所谓原谅 只是又一场战争的借口和开始吗
我们依旧面临着选择
选择对了 或者遗憾自己的选择错误了 有时候 选择的机会不只一次
那么 什么是对的 又什么是错的呢 会不会原来这个选择的机会本身就是错误的呢
我们总是这样 困在自己的一个接一个的问题中
不知所措
这一年 我看见许多的改变 或许不是变了 是把藏着的东西拿出来了而已 只是那些原先我已认定将会天荒地老的东西
瞬间可以灰飞烟灭的 比我想象的要多
所以 也许人的本性就是这样 能做的只有不要去期待什么
王力宏说 我还相信爱 怎么那么奇怪 我还相信人 I must have problem
原来 谁都知道 大家一直都知道 我能做的 只剩下浅笑而已
和她们一样 知道 做不到
有些东西 因了我们做的选择 所以痛苦的问句为什么的勇气都没
我们自己的选择 这是我们为我们自己铺的道路 是我们为自己的搭建的生命舞台
在这条道路 这个舞台 就算跌倒就算坎坷 我们都没有权利去质问别人
害怕了吗 也许不经意的选择 你的一生都必须去承受
窗外凛冽的瑟瑟寒风 在推动着什么 路 命途
信说 这一个告别的时代 不能睡,不想睡大声开着音乐 激情张扬 或委婉道来 我要的不过是有个响声
能在如此寂寞悲伤的黑夜里 陪着我 好似不是一个人
不再单曲循环 而是随机播放 仿佛周围有好多人 你一言他一语
我很想有个人陪伴 在此时 在那时
在我最哀伤最需要的时刻
掐指算来 竟已是整整4个月了 父亲出事
或许夸张 或许只是赤裸裸的揭露 我们所一直努力掩饰着的
其实 家已早不成 家
母亲知道 她一直清楚的知道 也一直背负着所有
曾 我说 已是佛
今夜 地狱之火却汹涌而来
因我不记得 菩提树下的黯然 佛亦会败
我回忆过往 重新匍匐在魔鬼的脚下
今夜 我昭示天下 所有
那是阳光下最黑暗之处 那是假装欢笑下最不可碰的伤痛
不怕窃窃私语 不怕唏嘘感叹
家 是罪恶的 从来都是人前欢笑人后打骂
假装亲近幸福 众人羡慕 告知要珍惜这一切
可又有谁知 我的伤
身上 心上
或许在亲眷友人眼里 不 是一定
我是一个自私冷漠的孩子
漠视着优裕的家庭条件 漠视父母的疼爱 甚至对父母如此无礼不敬
可又有谁在过我的处境 我的身份 我的心 去想想 去用良心看一看
如果你还有良知 如果你真正知道事情的一切
或许 你们做出的反应 比我差千倍万倍
你们所有的人 只会听凭那一面之词 只会看见我阴郁的脸庞就枉下定论
如果你们知 你们就会了解 这一切 要我如何去微笑 去把那嘴角上扬
连假装都无法承受 我心里的伤远远大过身体的伤
三个人的家庭 我不知可否把这称之为家庭 二对一
在这场战争中 我永远是注定的失败者 且不被所有人可怜
终于 我终于知道什么叫报应!
报应!
曾经被他从餐桌上一巴掌甩到卧室的柜子上 现在他跌倒飞撞在树上和墙上
曾经被他摁住头往桌子角上撞 现在他受伤的正是头部且被撞碎头骨
曾经被他用绳子反手绑住 现在他昏迷期间四肢都被捆绑在床上
曾经被他打到嘴巴裂开 满嘴是血 现在他半边脸面瘫 嘴往一边歪
曾经被他打到连手指关节都青紫发黑 现在他刚被送进医院时手指关节的青紫和他当初对我的如出一辙 一模一样
曾经被他在腰间身体上打断多少棍子 现在他要忍受骨刺和腰穿刺多次痛不欲生的折磨
曾经被他打完后半年都在餐桌上无视 有时甚至冷嘲热讽 一张口便又是一顿打骂 现在看看他 看看他在餐桌上的样子 连夹菜都不敢他
看看他现在的样子吧 妈的都来看看他的熊样 不要在心里嘲笑他 都说出来呀!
一一应验 他妈的真是活该!
相信神吗?我相信自作孽不可活!
以为那么多的曾经发生时我的母亲在哪?她正冷眼旁观着这一切 时不时发生轻蔑的哼声
对 那时我是活该
现在呢 现在就是你们活该!!!!!
他妈的你就活该要如此辛苦 如此操劳的去照顾一个神经病
他妈的你就活该要如此劳心劳肺还被这样一个神经病一天到晚骂
现在知道哭了 现在知道他妈的他脑子有问题了
以前你他妈干什么去了!
你怕他呀 以前我受罪时你怕他不敢帮我也好 还在旁边冷嘲热讽也好
现在你的报应也来了 你活该被骂 你也尝尝我当初的苦闷
可你们现在所受的又岂及我当初的一半!
一个凶手 一个帮凶
你们得到了你们所该得到的 是你们自己种的果
外人皆问为何你们这样的好人会发生这样的罪
我却在一旁冷眼 是的 现在终于轮到我冷眼这一切了
你们真的是那么好吗?!啊?!真的那么好吗!!!!!!
可笑的是 是我做了可笑的事
经此一劫 我以为他们会对人生有所悔悟 即使不知错之所在 也会让这个家庭重生
我说过 那时已是佛 为何现在我又如此恶狠
现在想来 还是我软弱了 还是我愚蠢了
有些人 永远都会是那个德行!
一切都是我在幻想 竟然还寄期望另一件事也能因此有转机
刚从医院回来时 逢人便是一句一天比一天好起来
这样一说 他妈的是有些傻逼会去附和他 弄的那个神经病自以为是 天天吵着闹着说已经好了
正常人知道的道理他一概听不进去 身体一天比一天差还在说一天比一天好
那些傻逼也看不见真实情况 继续点头附和他
母亲跟他讲道理听不进 就来找我 叫我去跟他说 说我跟他说有用
其实我还不清楚吗 我知道跟那神经病不要多话 因为他不可能听的
我只能假装跟他说两句 他妈的你真的以为他听我的啊 他只是现在不好跟我发火
我早就跟母亲跟大家说过不要去劝他 他表面上都答应的装的很懂事脑筋很清楚的样子 一到晚上母亲再去跟他讲的时候必定发火
你又是何苦呢?讨这一顿骂?说一遍两遍还听不进你就别再说了
没想到你竟然说我不是这家里的人 他都这样了我没良心
好 我良心给你看
不许他吃肉吃咸 他妈的第一次跟他说那神经病就给我丢筷子摆脸色
后来呢 他腿又肿了 母亲又去说他
他还发火 我去帮母亲说母亲为你如此操劳你怎么可以这样
结果那个神经病居然冲到厨房要拿刀杀了母亲和我 说我们不让他活 现在他不如当初自然被我们阻止了 可要是从前怕是早就不堪设想了
我为母亲不值
可现在 今时今刻 我才知道她活该这样 她没什么好可怜的
叫那个神经病去医院复查 要是结果好 就不用忌口了
他居然又摔筷子生气怎么样都不肯去 他妈的好象我们叫他去死一样
我看着他又要朝母亲发火 我就看不惯 就又说他怎么可以这样 叫他一定要去医院
结果好了 那神经病就开始骂不停了 母亲朝我使眼色 我就让他骂够一句都没再说
最让我伤心的是 母亲居然也事后又跑过来说我的不是
说现在不能让他发火 对他不好 怎么可以这样跟他说
他妈的我不这样跟他说怎么说 你跟他说他听伐啦 我还帮你不要让他把火发在你身上 你就这样对我的?!!!!
我一时气愤说了句 那我以后再也不说了 你自己去管他吧
然后呢 呵 你又说我不是这家里的人 说我没良心
他妈的我这是为了谁啊 啊?!
我帮你你居然还这样说我 你他妈的眼睛睁睁大好伐 他妈的你有良心伐!
草他妈的是我傻逼 我是最大的傻逼
活该我到今天这地步 我妈逼就不该帮你
我惹来的一身骚 我哭屁啊
两个神经病我伤心个魂啊我!
我是阳光下最黑暗的那片阴影 我不怕被人说不孝或忤逆
众人皆醉我独醒 众人皆浊我独清
幡然醒悟 曾几何 我是如何痴心 如何醉在其中 困守其中啊
我只是想让世人知道 好不是绝对的 坏更不是绝对的
有些人表面光鲜灿烂 内里如同枯槁早已滋生罪恶
有些人表面阴郁沉闷 内里却怀揣着众生的大爱
我不是说我有多好多伟大 我也有我的罪恶和救赎 但至少 我内里是可昭人的
不像有些人 外面做乌龟 回到家就只会欺负老婆孩子
以前嚣张啊 说我回家不叫人 好似你们不存在 草 他自己走进奶奶家门 从不听他叫一声爸妈
做的脸比我还难看 有什么资格说我 奶奶就欠你了?
那时我还没读小学 就因为不肯吃饭 就用针刺我的手指
职业病那么厉害 在家也不放过我 整天冷嘲热讽 我不是你的犯人啊!
不懂 不懂 我到底是你们的谁 何以为之如此
这是债 这是业 这是劫
是否了却了所有 我便能得道 上得上天 不再无为
我知一切尚未功德圆满
但我不会如同过去的20年般挣扎了
我会延着最坚定的选择走下去
因为我相信
即使我是最黑暗的 但我却也是能看的清楚最干净灿烂的那片阳光的! 午夜低回在这样深沉的夜晚 没有打开浅浅的乐声 而是在手边放一罐冰淇淋
想象就这样能把这些日子的惶惶和不安吞下 如同冰淇淋的生冷
顷刻间 已是渐渐融了下去 不待片刻的停驻
是什么让她如此不留恋呢
在无蝉的静谧中
我碌碌而为着
就像此刻 我突然停止书写
回到现实
想象终究是美的 而梦却是声嘶力竭的
研究者说 梦是人们白天所经历事物的各个细节的随机拼接
那么我所经历的是何等的白昼啊!
无论将它如何拆分与组合 就只能是魇吗?
也许 我总也把美好的事物悲伤的看着 所以便也就此尘了进去
如果宿命也是可随意拼接的
我会不会将败坏的那段扔掉?而我又将去哪里找寻理想的来填补?现在败坏的是否会在将来回首时变成美好的?
而自认为好的又是否是别人不以为然的呢?
就像冰淇淋与奶昔 个人的好恶 有时候真的会改变其事物本质
我不得而知
伏案敲击键盘 原来生命的毅与念是如此不能书写
飞速的年华 我们用多少时间去领悟点滴
我想我是一个失败的笔者 因了我无法将我所想倾于我的读者
为何我不屑那直白而稚嫩的表达
我只愿作顾影自怜吗 或者我不曾也并不愿敞开心扉让旁人了解 便是这样 我就此寂寥了下来 沉默了下来
我选择孤独 我注定寂寞 我想要摆脱逃离却将自己藏的更深
我属于何处 何处又属于我
钟此一生 不过只是想找一方或宁静或安乐的怀抱和土地 做那永远的安息
松开手的刹那 我可以微笑吗?
我想自己只是可笑的 一念之间可如此悖逆
应了 反复无常
苏摩 有一个巨大的伤口 我想我是苏摩 QQ上的被点～（１）最喜欢的童话？说出里面的两个角色。
我从小看作文书长大的,对童话不感冒.
（２）曾经或现在面临的的最困难的选择是什么？
继续或放弃.生命和爱情.
（３）写一句很负责的告诫自己的话。
要定期整理房间.
（４）很老的话题，爱情和面包，你选？
如果爱情值得一辈子拥有,那我会让爱情去挣面包,如果不,那我会要面包.
（５）如果一定要唱《老鼠爱大米》，那么你会唱给谁听？
虚无.我真的不喜欢这首歌.极其愚蠢
（６）你最后一次发自内心的笑是什么时候？
我对快乐的东西没有记忆的能力.
（７）你最近一次逃避过的事情是什么？
额...失败与欺骗.
（８）对于现在的生活，有什么抱怨或是觉得不尽人意的地方吗？
生活本来就是很艰辛的呢~没人听,抱怨了也没用~
（９）心情不好时会做什么？
在床上大哭一场,然后睡觉.再起来洗个澡.
（１０）觉得自己是一个怎样性格的人？
朋友老说我阴暗啊...其实我顶多算是两面派啦~
（１１）遇到困难就会采取怎样的解决方式？
要看是什么困难~实在不行就以暴制暴!
（１２）会不会突然觉得寂寞的难以忍受，必须找个人说话？一般会找谁？
寂寞么肯定有的,那我肯定在MSN的SP上抒情一番~
（１３）平时周末都有些什么活动？
都动一礼拜了,周末就不动了哈~
（１４）遇到个白痴的上级怎么办？
刚遇到~结果是我把他fire了,他还以为他把我fire了~
（１５）现在最想做什么？
这题目怎么没完没了,还没结束啊~
（１６）你的小名是什么？
有也不告诉你~
（１７）会不会幻想自己是一个疯子？
恩.结果发现真正的疯子都不认为自己是个疯子.
（１８）你是善良的恶魔还是邪恶的天使？
喂,大哥,正常点行吗?
（19）見過最美的景色是什么？
生物在天地的苍茫间.
如果戀人揹叛你，你會做什么？
这道题与时俱进啊....如果是一一,那我大概会一辈子惶惶不可终日...
终于做完了,我没有问题. 雨 下啊 下啊 下不停...已分不清日出或黄昏 不记得自己在醒来还是即将睡去
身体 一半是冷的 一半是热的 思念 左边是过去 右边是未来 都是凄凉 窗外雨 淅沥不停 轻轻打在窗户上 重重打在我心上 凌乱的房间 凌乱的思绪 很累 脸上的躁动 身体的不安 也许 岁月 真的是回复不了从前的繁荣 当 苍白也离我而去 我将整个世界 掩埋 究竟 无法诉说 我还记得什么 过去 是逃离 是摆脱 现在 是挥洒 是救孰 将来 重复着 曾经的过去和曾经的现在 有人说 往复的命途 不过就是将原来美好的东西毁灭给人看 可以吗 在彼岸重生 可惜 我们永不能是 凤凰涅磐 可惜 所有的一切 都白费了 今天 有什么东西将我整个划破 甚至五脏六腑 看见一些污黑的东西流出 伴着汩汩的鲜血 .... 无法继续书写 那是一种隐秘的痛 似乎有些不真实 无题似乎是第一次,不知道该如何为这篇日记命名,因为我也不知道此刻自己的心情是如何
JS的新专集,熟悉的音色
老大淡淡地自问,为什么看中贞这样自己心里会如此难过
我淡淡地笑笑,说,我也是啊
仿佛此刻悲情女主角是我们
最近看了一部似乎很红的日剧:Last Friends
每个人的内心都有一段无法与人诉说的故事,或是悲哀的,或是痛苦的
我能理解,那种无法说出口的痛苦.并不是没有值得诉说的人,而是有种东西连自己的心都难过的无法分辨清晰
难过,我想现在我的心情是难过的,为别人为自己
人性是复杂的,我们无法去理解他人,却有时是那么任性地要别人理解你,不然就杀无赦
我想,我就是这种人.突然就在现在,我的心里有一块就这样坍塌
我想说,我也不知道我想说什么.只想听有个人对我说,告诉我此刻我自己在想什么
为什么总在软弱的时候找不到人?似乎总在软弱的时候变成一个刺猬
我不知道,我坏脾气,因为那是我最易受伤害的时候,可惜我也是现在才了解这样的自己
心在微微颤抖,脸上却还坚持微笑
我算不清楚我们之间的距离,可能无限接近的距离只是那一瞬间,然后分开无数光年,然后我们一直麻醉在那一瞬间无限接近的光阴里
我说的是心灵上的
有些东西,一定要心碎了才能着迷
有人说,爱情不是天平,想要得到幸福就必须要体会心痛
这样的所谓爱,我不知道还能不能称之为 幸福
那曾经我是心痛了千百遍了,现在呢?还是说,幸福两个字的原本含义就是如此让人心伤
我们总在沿途寻找,我们找对过吗?我们重蹈覆辙了吧
女孩,一定要坚强起来啊
我,现在突然找不到自己的感觉了呢
此刻,耳边的音乐给人的感觉是在,抬起泪流满面的脸庞,用充满哀伤的眼睛望向无比灿烂的阳光
这首歌叫做 逆风飞行
我想我是会逃避明媚东西的人,但我突然想送去一支玫瑰,娇艳欲滴的那种
如果世界突然安静下来,我便突然寂寞下来了吧
此刻,香水有毒
短暂,易碎,这是宿命啊,请不要执著下去了呀
不能体会的痛楚,要坚持到什么时候?
我这是对谁的劝诫?对谁的诉说?
这一出戏,该是落幕了
是在流连演出中的高潮时观众的喝彩吗?
口是心非,谁能体会这样的绝美
当指挥家手中的指挥棒有力一扬,弹奏者摁出了命运的最后一个音符 不知何处归,归处伤心处原来自己也从不曾察觉 只曾当是坚强起来了呢
一直有两个我
温柔悲伤 冷静决绝
这次怕是一个站出来保护另一个而已吧
无法自欺欺人 身体清晰地呈现出来
病了 但这次
想是 无能为力 无药可医 力不从心
就这样吧
依然存在着 如同以往努力掩盖的不安和怨愤
终究在此刻 爆发
不知道是否还能继续
只是这时 既定事实 谁也不会让步
命运多舛 我却一语成真
痴笑 苦笑 冷笑
曾经的美好变成了现在悬在心头尖刃的利剑
又再一次看透吗?
不是瞎想!
我用另一半细数观望
要知道 欠我的 终究是要还的
搭上了自己 还要一忍再忍
不曾爱过 不曾恨过
惘然 枉然 佛，还是魔？ 又一天过去了,似乎已经平静了不少,如果没有意外,这个天亮就不用如此匆忙和焦躁. 于是,此刻,我不用强迫自己压抑心头的慌张去睡觉.我有足够的时间去审视这两天来内心的种种矛盾与困惑. 突然之间不知道该从何说起. 记得接近半夜听到消息的时候,正在电脑前消磨时间的我似乎心里泛起一丝冷笑,但顷刻间,我对我心头的这一丝冷笑又涌出一阵寒意.那时的我,不知道情况到底是怎么样.那夜,我竟没一点的焦急,好睡到母亲的来电响起.我瞬间坐起,听到母亲略带哭泣的声音,我瞬间清醒,并是如此焦急. 到达那里,我并不敢就近去看父亲,只在床尾注视着,并不清晰.我知道,我必须做些什么,因为作为女儿,我是应该有所担当的.那时的父亲是安静的,而血也是安静地留着...也许是医院不好的关系,身在普通病房,让我有种并不危急的错觉.母亲一直是红着眼睛,而到今时今日,我也只见过她红眼睛,不见她的半滴泪流出.在父亲手脚乱舞不受控制,叫我帮忙摁住父亲的手时,那一刻,我竟不知道该怎么办,因为与我父亲的关系,所以从小是并不亲热的.我摁住他的手,也许自记忆起除了打我,父亲与我并没有任何身体接触.昏迷中的父亲仍是非常有力的,好几次我都差点摁不住.我看到父亲的手指关节段段青紫,许多记忆刹那逼向了我. 记得那时,我也整个手臂连同手指关节全部青紫.我心里问,这是报应吗?这是上天因我对他的惩罚吗?一模一样,跟他施与我的如出一辙.呵呵,真的是报应啊~ 后来转院了,后来手术,后来重症监护,后来又手术...我渐渐知道这次是严重到生死了啊...这两天白天在医院度过,呆呆地坐在椅子上时,时常考虑着这个问题.我不知道,我真的很乱,我一直一直是想找人说话的,谁都好,说什么都好.我知道虽然我是这样想的,但另一种想法却一直并存着.我是如此焦急父亲的伤势.我担心,我难过,我忽略以前所有的不开心,祈求快点好起来.母亲与医生的谈论我都要凑过去听个究竟,我要准确知道到底进行地怎么样.我是如此不自在着.这两种心态一直一直在我心里并行着.我很乱. 直到今天短暂的探望,我知道,毕竟我身体里留的一半血是父亲的.好不容易到能探望病人了.在外面叮嘱我进去一定要在父亲的耳边呼唤他,因为我是他至亲的女儿,他一定能听见,听见了就能早点醒来.我似是被谁拨动了弦,突然第一次湿了眼眶.独自走到父亲的病床旁,手覆在他的手上,在耳边呼唤他,再到另一边继续...可惜父亲并没什么反应,但胸口呼吸似有起伏加剧.我并没有在多待就出来了,因为其实我已经崩溃了,待不下去了.听后来出来的哥哥说,叫父亲有反应了,我就又一次进去了.果然握着父亲,能感到他的手握了我一下,并且嘴唇也动了动.叫了父亲挺长时间,手就动了两三下,但我很开心很开心了,因为知道父亲是多么不容易做给我的动作. 我并不想细细回述这两天我所经历的所想到的.但我知道,已经是佛. 不想懂得凌晨时分，不快乐．
今天因为某人的失约，我和姐姐逛了商场，看中两条裤子，想择其一，又价钱我认为有点偏高了．于是回来在网上找了图片给母亲商量，想说到底买不买买哪条好，接着又问了看中好久的包包，虽然才40~但我想母亲同意了再买吧,毕竟40块也是钱呢~没想到母亲看都不看就说：我看都不好的，随便你．
这算什么．我无半点不敬，也是商量着的，难道就因为第一眼看到认为是网上的就一概否定.什么叫我看都不好的?看什么看啦?
现在记录的文字毫无章法可言,也不似我以往的讳莫如深,但此刻我只是这样,不停地写着,倾诉着,好缓解这心头的苦闷.
我是命苦的吗?也许有人会说,你的生活很好,甚至是优裕的,可是真的吗?为什么我老是这样不快乐,真的只是我自己心里看不开吗?也许会有人说,你就像林黛玉,说不得.是我自己太敏感了吗?可是,此刻我真的是伤心,非常伤心.已无暇顾及泪水如涌.此刻,我能拥抱的是什么?人,或物吗?深夜的寒冷,是从骨子里发出的吧?不然,为何身边的暖气只像远方的一盏微弱的灯光?为何,我不能就此别过?一直一直地这样冰着.如果温暖只如同远方跳动火苗的暖炉,那是不是自己会沉寂的更快些呢?就像是爱,谁都会说,咫尺天涯的身影,我奈何?我不知道自己何时会麻木,但我想现在还尚未,因为泪水从不曾停止.别逼我了好吗?我真的不想,真的不想就这样去往静寂,因为我始终在乎着,在这世上,无论给了我多少无法承受的伤害,我都在乎的呀...可是,请别再这样了好不好,因为我不知道我还能撑多久,我不知道下次的伤害我还能不能结痂复原.我不知道下次我还能不能掩住不快乐,仍以微笑置之.要知道,我是不快乐的,可是为什么都认为我是冷漠的呢?
午夜的泪水如何而来?
如果不能予我幸福,请别伤害我.
此刻的寒冷,是痛彻心扉的~!
其实,我已经不开心有些日子了,只是我在不断的矛盾与自我说服中度过漫长的冷夜.晚上这件事只是个引头,把这些日子的不开心都引出来了.也许我就是这样,自己一个人憋的太久,便会有个日子释放下,然后擦干眼泪,重新面对众人.无论曾经给过自己多大伤害的人,我都要再次微笑面对,没有任何不满.是不是我只能这样顺着,不能表达自己的不开心,才会满意啊?!是不是我只能这样,活在别人的生活中.如果我有一点不满,那就是我不对,我不会做人,我长大了要学会忍让,要学会为他人考虑!
可是,我呢!我呢!我呢!我呢!我呢!我呢!我呢!我呢!我呢!我呢!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
每个人都对我这样说.是不是我就没了自我,我就要这样为别人的脸色活着,为了别人,我的泪水只能哭给自己看,我的委曲求全只能自己知道.如果不这样,那我就是小姐脾气,就不乖,就不懂事,就是没长大,就是不看三四,就是....
我什么都不是,什么都不是,在你们眼里,我就只能微笑不能哭泣吗?难道我的哭泣是可耻的,就那么遭你们唾弃吗?如同见不得人一样,只能在深夜无人时吗?为什么我不能放肆,为什么我不能骄横,为什么我非得懂事呢?
我真该骂自己,当初真是好傻,偏偏贪恋那文字,也许看得多懂得多,就会对周遭过于敏感吧.如果我并不曾懂得什么,只一味撒娇就是,那么也许我能体会到的伤害会少许多,或者没人能伤害到我...可是,现在呢...我因了书中的些所谓忍让,便是如此可说话的人了.总是这样默默承受,我是太过于懂事,所以哪怕一点点的不快乐也不能有了吗?是不是我不会生气,只会微笑对待每个人,才是懂事呢?为什么伤害我的泪水我要深夜独自咽下,如果从外面带来的不快乐连对自己的家人都不表现出来,那请告诉我,难道家人的定义是什么?同路边的陌生人又有什么差别.也许我同别人是不一样的,至少同身边的人思想截然不同.不知道为什么,有时真想一把火烧掉这些书,但我知道,我脑中的毒怕是只有逝后才能消解了.我怕了,真的怕，同身边的人,无论熟识还是陌路,怕同人打交道,因为我是如此脆弱,比那瓷器更甚之~
此刻,父亲又来催促我的深夜不睡,说什么玩到那么晚有什么意思伐.可我背着他,他看不见我的泪流满面,我闷闷地回一声,恩.于是,我便又落下个沉迷电脑的罪名.
谁知道我的泪?谁真正懂得我的泪?那群虽知我的泪但却认为我太懦弱太脆弱的人,请不要再妄测,因为并不曾真正懂我.
<<不想懂得>>:而眷恋,原来会带来软弱.
我不否认我是软弱的,因为我眷恋着,眷恋着那些我在乎的人.我并不存何害人之心,因为我眷恋着在乎的人,便是眷恋着这个世界,因为这些我在乎的人,我便继续留存着,苟活着世上.因为这些我在乎的人,我愿意即使受到伤害也独自咽下不让他人为我难过.因为这些我在乎的人,我要一个人坚强,我要笑对所有人,我要懂事.
曾经以为能信任的人,曾经以为懂我不会伤害我,知道我的苦能让我无期限倚靠撒娇的人...现在,是去了哪里?
我找不到自己了,这样的夜,这样的寒冷,这样的无诉,这样的凄清,我,就这样沉沦...想就这样沉下去,再也不想起来,不想等到天亮,然后强撑起笑容面对那些,想说一些我想说的话,而不用思考再三.
我是真的很累很累的呢...真想休息一下,好好休息一下,想要一个没有噩梦的睡眠,想要一个能忘记过去和伤害的睡眠,让我不用面对,让我泪不用隐秘在黯夜,让我泪也能是快乐的.真的想睡了,很累很累的呢...是不是哭完了,心头就是这样疲惫而干涸的呢?干涸也好,比盛着痛苦好.
擦干眼泪.
我倦了. 我不知道我不知道为什么每次节日，那些本该是大家一起闹腾的节日，我总要一个人孤独的度过。
一个人结束2007，然后，一个人迎接2008。
无聊看电视，超搞笑的相声，看着看着泪水就止不住。
只有电视机里传出的欢快声，和我自己的咯咯笑声，没有其他任何人的声音。
然后，泪水的滴答声被完全掩盖，谁都没看见，谁都看不见。
2007年的最后一天，我一人乘车去逛，可能站的时间久了，人又多，我再一次晕过去。
我又回到那个无声无色的世界。
世界没有色彩，一片黑色，没有声音，又仿佛是来到世界的尽头只有轰隆声。
是天父又在召唤我了吗？是天父又在想我了吗？
这样子的情形似乎越来越频繁了，天上的父应该是越来越想我了吧。
下次，我还会挣脱他的召唤，重返人间吗？还是就此贪恋这静谧的世界。
一个人，注定，每次都是一个人。
欢笑，泪水，离世。每个场景，都只是我一个人在挽歌。
写一首给自己的挽歌吧？在生前就听到自己的挽歌，因为到了那里，就是个静谧的世界了。也因为，不会有人为我唱挽歌的。
手边的奶茶不到一刻就已冰了，身边的人。。。给的，或许连一杯奶茶的片刻温暖都不如。
我看到了自己的愚蠢。
生活在对未来的期许中，已太久太久。告诉自己，未来会好的。我以为是对自己的宽慰，其实是自己欺骗了自己。
我问，未来真的会好吗，真的是我们想象的那样吗，什么时候才是未来。
那，现在呢，我的现在呢！！！！！！
我茫然无措，找不到自己。找不到我要的你。
20年了，整整20年了，命运的选择项，始终只有那一个选择：等待
也许，我早已选择把其他选择项划去，不给自己留一丝退路。
信说：心碎没多了不起 这点痛谁会放在眼里 这点痴情我还给的起 帮我准备我的船 帮我准备我的船，在我离开时。
请在悬崖高处用点燃的箭射在我的船舷。我要在火中仰望天际，火会让我的面容如同初生时那样透彻鲜红，散开的发轻抚脸颊仿似神的手，如同凤凰涅磐，驶向海与天的尽头。我会握着那把能屠尽三界神魔的碧天玄剑，将死后魂灵附着于上,冷眼一千年，一万年的世事沧桑，万物沉沦。天使的祈祷洗不净我心灵的垢点，魔鬼的弥撒也不能让我有所欢愉。孤魂野鬼会是我轮回的终站。我会在佛前真恶，在魔前伪善。 我将自在地游荡于昼夜，如同每个万圣节的夜晚。就算其他因怨而滞留于人世的魂只为害怕发现太阳照耀下没有自己的影子，故从未涉足白日半步。我终于可以飞翔，在海上，在林间，在宽阔的草原，在万恶的人群…曾期羡的高楼坠下，会有几秒让我享受这自由落体？会在这瞬间想起不可知的谁？触地时的轰然巨响会是我生命中的最高呐喊吗？曾慕望的在极速与车相碰的刹那，那时的我会飞在空中，旋转时划出的会是一个优美的弧度吗？而我会闭起眼回忆过往美好的一切，还是会睁开眼最后看看浑浊的人间？在高楼坠下抑或旋转划弧的时候，是否已听不见周遭的任何喧嚣，围观尖叫的人们、刺耳的刹车声和某人口中的“我爱你”？是否能悟出生之意义所在？而我何以会如此贪恋用那等决绝惨烈之姿弃这似真似幻的世？就像荆棘鸟，只为不甘心于平庸吗？…魂灵太轻了，只会缓缓降落不能加速坠落了，只会随风飘荡若有似无却不能急速旋转划弧了。失了实体，生命是否还存在？
生，有一个理由；死，有一个理由。但生与死于我，却不会是一个理由至于一个人。人言：出生时，我哭了，我的家人都在笑；逝去时，我笑了，我的家人却在哭。家人么…于我，他们已经无关紧要了吧。泪水与欢笑，什么时候再也不能激起我心湖中的千层浪？无论是何种形态的存在，我只愿能在永恒的空间中静静把那云卷云舒看个够。此时，我的心是不是如同天上闪耀的星，别人眼中尚还明媚的银光其实早在千万年前就已湮灭？甚至我作为这颗心的拥有者都不得而知呢…古训曰：以有涯随无涯，殆已。此句有两种解释：一作“用有限的生命追求无限的学问，直到死去为止”，一作“用有限的生命追求无限的学问，会死的”。完全两种态度，我更倾向于后者。于是，我便学会了放弃，放弃别人以为不能放弃的，而相信这其实不是一种堕落。
我总在问自己，人生在世，最可怕的是什么。为什么有人想要活却在倾其所有后仍痛苦的离开而留下诸多怨忿，为什么有人却在大好年华选择逝去却有种超脱的幸福而徒使众人惋惜不值。已不记得是梦中或现实了，只依稀有人曾问过我：如果可以选择，是愿意在火中死去还是在水中死去？我的选择是在火中。列举种种原由，其实皆是因了我不愿腐烂。我想，对于我来说人生最可怕的便是腐烂吧。腐烂能滋生众多的罪恶，从而恶臭，我不愿我的生命在最后的句点被人嗤之以鼻。
谁说我不在乎？
每个活物的生与死，真的只是神在闲暇时的臆测和妄想吗？所有我们的喜怒哀乐真的只是被消遣了吗？我们到底应该向何方朝拜？通向神殿的暗语究竟是什么？血之圣与毒，是否书写了宿命？那我们全部的所收和所受呢，去向了哪里？
………………
噢，我的船，你会去向哪里？会载我去向哪里？是否因为承载了许多而显的沉重不堪？是否你也精疲力竭而慢慢沉如无比深渊？我不要，不要沉入大海，不要被鱼虾啄食，请让射在船舷上的火箭燃的更旺些吧！在海浪扑来前化为灰烬，永远浮于水之上，到任何一处，看不变的碧海蓝天。
亲爱的朋友们啊，如果有一天我突然离开，请为我而高兴，
因为我远离了人世的苦恼，一定在彼岸找到了无比幸福。
——看《王者之心》后 引魂之花—彼岸花彼岸花，恶魔的温柔。传说中自愿投入地狱的花朵，被众魔遣回，但仍徘徊于黄泉路上，众魔不忍，遂同意让她开在此路上，给离开人界的魂们一个指引与安慰。 此花一名曼珠沙华，红色花又名彼岸花，也称为 Red Spider Lily。人称“草莫见花莫见”。在日本被称作マンジュシャゲ，发音是曼珠沙华,花语是“分离/ 伤心/不吉祥”。原产地就是中国和日本，日本最多。 相传此花只开于黄泉，一般认为是只开在冥界三途河边、忘川彼岸的接引之花。花如血一样绚烂鲜红，且有花无叶，是冥界唯一的花。花香传说有魔力，能唤起死者生前的记忆。在黄泉路上大批大批的开着这花，远远看上去就像是血所铺成的地毯, 又因其红得似火而被喻为”火照之路”，也是这长长黄泉路上唯一的风景与色彩。当灵魂渡过忘川，便忘却生前的种种，曾经的一切都留在了彼岸，往生者就踏着这花的指引通向幽冥之狱。 彼岸花属于石蒜科（Lycoris Herb），属名是希腊神话中女海神的名字。因为石蒜类的特性是先抽出花葶（总梗）开花，花末期或花谢后出叶；还有另一些种类是先抽叶，在叶枯以后抽葶开花，，所以彼岸花花开时看不到叶子，有叶子时看不到花，花叶两不相见，生生相错。因此才有“彼岸花，开彼岸，只见花，不见叶”的说法。春天是球根，夏天生长叶子，秋天立起开花，冬天叶子又慢慢退去，花开时看不到叶子，有叶子时看不到花，花叶两不相见，生生相错。相念相惜永相失。如此轮回而花叶永不相见，也有着永远无法相会的悲恋之意。 在民间，春分前后三天叫春彼岸，秋分前后三天叫秋彼岸。是上坟的日子。彼岸花开在秋彼岸期间，非常准时，所以才叫彼岸花。 而它生长的地方大多在田间小道，河边步道和墓地，所以别名也叫做死人花。一到秋天，就绽放出妖异浓艳得近于红黑色的花朵，整片的彼岸花看上去便是触目惊心的赤红，如火，如血，如荼。 曼珠沙华这个名字出自梵语「摩诃曼珠沙华」，原意为天上之花，大红花，天降吉兆四华之一。佛典中也说曼珠沙华（曼殊沙华）是天上开的花，白色而柔软，见此花者，恶自去除。佛家语，荼蘼是花季最后盛开的花，开到荼蘼花事了，只剩下开在遗忘前生的彼岸的花。 “彼岸花，开一千年，落一千年，花叶永不相见。情不为因果，缘注定生死。” ——《佛经》 曼珠沙华的美，是妖异、灾难、死亡与分离的不祥之美。或者是因为它深艳鲜红的色泽让人联想到血，也或者是因为它的鳞茎含有剧毒，在一般的文学作品中，它的形象通常是与“疯狂、血腥”之类的概念相联系起来的。在炎之蜃气楼的邂逅篇《真皓き残响》中，桑原水菜笔下写到景虎自杀的瞬间，看到喷出的鲜血如同盛放成群的彼岸花。 佛曰 梵语波罗蜜 此云到彼岸 解义离生灭 著境生灭起 如水有波浪 即名为此岸 离境无生灭 如水常流通 即名为彼岸 有生有死的境界 谓之此岸 超脱生死的境界 谓之彼岸 是涅盘的彼岸 佛说彼岸 无生无死 无若无悲 无欲无求 是个忘记一切悲苦的及乐世界 而有种花 超出三界之外 不在五行之中 生于弱水彼岸 无茎无叶 绚灿绯红 佛说那是彼岸花 彼岸花开 花开彼岸时， 只一团火红； 花开无叶， 叶生无花； 相念相惜却不得相见， 独自彼岸路。 彼岸花 永远在彼岸悠然绽放 此岸心 唯有在此岸兀自彷徨 多少烟花事 尽付风雨间 多少尘间梦 尽随水东转 看见的熄灭了 消失的记住了 开到荼靡，花事了…… 留下的记忆不过是一地花瓣…… 风吹走了，就没有了…… 那一夜 梦中相会 你是白色无根莲 我是红色彼岸花 你苍白如雪 我妖红似血 你落落于天山镜池水沄沄 我寞寞在幽冥黄泉路漫漫 那一刻 爱上你 命里劫数 无路可逃 无所可逃 我会一直等 三千日斗转星移 你终于老去 我依旧沦陷 你来到渡口 前方暗河黑水潺湲 投以我浅浅一笑 孟婆汤碗已空 你踏上奈何桥 心静如水 心沉如石 我合上乱花枝 心痛破碎 心死无望 我脉脉花香的缠绵 抵不过苦涩寡汤的忘却 我还活着 没有灵魂只有肉体 却坚持爱你 那一刻 爱上你 命里劫数 无路可逃 无所可逃 我会一直等 三千日斗转星移 你终老去 我依旧沦陷 也许该写些什么 或许，此时此刻我应该睡了，好好的休息，因为我确实太累了。
但，挥散不去的久久在我脑海盘旋的，那些今天所发生的事，我想，我应该重新审视我的生命了。 我不知道一直以来，我对我的生命我的躯体是否都太过忽视了，而导致今天的局面，但他确实是发生了。
从军训回来后，我一天只吃一顿，因为父母白天不在家。而那可怜的一顿我也是粥和萝卜干含混过去了，我实在是没有胃口~~一星期了躲在家里门都没开过…也许是很久没有新鲜的空气，也许我真的饿坏自己了而不自知，于是在这小小的浴室里，我倒下了。
我冲着头上的泡沫，满手都是头发…无法言语的恐惧和恶心，像是一个在褪发的白血病人。那么多的头发在手里纠结缠绕，没错，不知什么时候起我就每天都掉好多的头发，但都不如今天那样多。突如其来，我望着满手的发丝，很忧伤，问自己怎么了，难道我现在连保留它们的能力都没有了吗？我继续掳着头发，但是不断不断有着头发掉下了。我望着被我堆在一起的头发，有些不知名的害怕…
渐渐我便失了视力，我不知道是不是因为前面心里的慌张，我晕眩和恶心起来，又是低血糖…我靠着毅力摸索着开浴室的门，的确凉了，让我有片刻的清醒，但或许我的身体是老了，不如以前那样恢复的快了，10分钟过去后仍不见好转。我整个人躺在了凉地砖上，努力呼吸着空气，终于可以看见了，我试着起来，但听力尚还没有。想要喊母亲给我些糖水，但嘴张了张还是放弃了，我不想让他们知道。此时的动一动手臂便是无比酸痛，身子是顾不上擦了，尽全力穿好衣服时眼睛已又是一片青花，拉开冰箱喝了口牛奶，放回去的时候没看清楚差点撒在外面。于是直奔房间躺在床上。在黑暗里，我的生命如此脆弱……
后来，我打电脑。母亲对我说，你的脸已经白回来了，明天出去走走吧。
是的，我从来不曾真正关心我的生命和身体，我太注重精神与灵魂了，也因为我并不曾想要长寿，生命对于我是极其痛苦的事，我想的都是如何摆脱他。后来，我的生命有了牵绊，才会让此刻的我想要来看看这付躯壳吧。
在一个人的日子才开始，我便如此不禁的倒下，是否上天在告诉我不该离开他，那样我的生命便失了支撑。很想发短信告诉他其实蛮想他的，而此刻我更是想要他陪在身边，告诉他原来我一点也不强，我是那么不堪一击。但我还是把写好的短信删去，因为记忆里他离开的画面又跳到我的脑海，我又害怕起来，害怕他的再一次这样离开。我想我是需要时间来忘却这段画面，或者淡泊它…
这样的昏迷大概已经是第五次了吧。我很想好好待自己，可是我很懒，呵呵…………… |
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